أنا مطلقة، كيف أتعامل مع ابنتي؟

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.

إنَّ القولَ المعمول به في المحاكم السعوديَّة فيما يَتعلَّق بموضوع "الحضانة": (أنَّ الحق في الحضانة للمحضون)، كما قرَّره المحقِّقون من أهل العلم، والعِبرة بمصلحة المحضون، ومِن ثَمَّ فلا عِبرةَ للسِّنِّ ولا للجنس في هذا الموضوع.

ولأجل ذلك فإنَّ البتَّ في مثل هذه الأمور يُعَدُّ مسألةً قضائية بحتة، تخصُّ القاضي وحْدَه؛ فإنْ رأى أنَّ مصلحة ابنتِكِ متعيِّنة في بقائها عندَ والدها، حَكَم له باستحقاقه لحضانةِ ابنته، وإنْ رأى أنَّ مصلحتها متعيِّنة في بقائها عندَكِ، حَكَم لكِ باستحقاقكِ لحضانةِ ابنتكِ.

وفي حال حكم القاضي بالحَضانة لزوجِكِ، فلكِ الحقُّ في المطالبة بالزِّيارة أو الرؤية الشرعيتَيْن أختي الفاضلة، وليس له مَنعُكِ من ذلك، فإنْ فعَل، فلَكِ أن تُقيمي الدعوَى عليه لدَى المحكمة.

تذكَّري أختي الفاضلة، أنَّ الحَضانة حقٌّ مُرتَجَع، ومما يتجدَّد الحق بها في كلِّ وقت؛ فإنِ استجدَّتْ ظروف وأحوال أخرى كان للطَّرَف الثاني الحقُّ في المطالبة بالحضانة مِن جديد.

ولمزيد مِن الفائدة أنصحُكِ بالاطِّلاع على بعضِ قضايا الحضانة المنشورة في مدوَّنة الأحكام القضائية لدَى وزارة العدل السعوديَّة على الرابط التالي:

http://www.moj.gov.sa/ar-sa/Pages/default.aspx

 كيفية التعامل مع الأطفال بعد الطلاق:

أولاً: يجب أن تُطوَى صفحةُ الخِلافات القديمة بَينكِ وبيْن زوجكِ بعد الطلاق، فما مَضَى قد مَضَى، وما يجمعكما الآن بعدَ الطلاق هو هذه الابنةُ التي يجب أن تُقدِّمَا مصلحتها على آلامكما وخلافاتكما، وعلى أيِّ اعتبار آخر، يجب أن تَتعاونَا معًا لتربية ابنتكما تربيةً إسلاميةً حسنة، من دون أن يحتكرَ أحدكما التربيةَ على حساب الآخَر وأهليته؛ كي لا تشعراها بأنها قد فقَدَتْ والديها أو أحدهما وهما بعدُ أحياء!

تَذكَّري أنَّ هذه الابنةَ عُرضةٌ للمرض، وعُرضة للمشكلات المدرسية، وستتزوَّج حين تَكْبَر، وستكون بحاجةٍ إلى وجودكما معًا طِيلةَ حياتها، فلا بدَّ - إذًا - مِن التفاهُم منذ البداية على هذه الأمور، والاتِّفاق مسبقًا على صِيغ للتعامُلِ والحضور والتفاهم.

ثانيًا: إذا كان زَوجُكِ يُعطي تصوُّرًا سيِّئًا عنكِ في مخيلة ابنتِكِ، فلا بدَّ مِن توضيح هذه المسألة للأبِ، سواء بطريقةٍ مباشرة وجهًا لوجه، أو بكتابة رسالة إليه تَشرحِين له فيها أنَّ انفصالكما هو انفصالُ زوجين عن بعضهما البعض، لا انفصال أبوين عن ابنتيهما، وأنَّ مِن حق ابنتكما أن تتمتَّع بوجودِكما معًا في حياتها، وإنْ عاش كلٌّ منكما في بيت منفصِل، فإنْ لم ينتفعْ برِسالتكِ، وأخذتْه العِزَّةُ بالإثم، فلا بأس إذًا بتوسيطِ أحد المقرَّبين لشرْح هذه المسألة له، وليُذكِّروه بالحديث الصحيح عن النبيِّ - صلَّى الله عليه وسلَّم - أنه قال: ((مَن فَرَّق بيْن والدةٍ وولدها، فَرَّق الله بيْنه وبيْن أحبِّته يومَ القيامة)).

ثالثًا: لا تَجعلي إساءةَ زَوجكِ لكِ تُنسيكِ واجبَكِ كأمٍّ تُجاهَ ابنتها، ولعلَّ مِن أوجب واجبات الأمِّ التربوية أن تحافظَ على صورة الأب وأهله لدَى أبنائها، مهما اشتدَّ ظلمُهم وكراهيتهم لها؛ إذ ليس مِن مصلحة ابنتكِ أن تُربَّى على كراهية والدها، إنَّكِ إن فعلتِ ذلك فإنَّما تُربِّين في ابنتكِ العقوقَ وقطيعةَ الرَّحِم، وأنت تَعلمين ما جزاء العقوق وقطيعة الرَّحِم في الدنيا والآخرة.

رابعًا: عدم استخدامِ ابنتكما كسلاحٍ للتهديد أو كورقةٍ رابحة للضغْطِ على أحدِ الزوجين بعدَ الطلاق، وكذلك عدم استخدامها كأداةٍ للتجسُّس والاطِّلاع على أخبارِ الطرَف الآخَر.

خامسًا: يجب إخبارُ ابنتكِ بالسببِ الحقيقي للطلاق بكلماتٍ مفهومة، تدرك مِن خلالها أنَّه لا علاقة لها في هذا الانفصال، وأنَّ الله قد قدَّرَ ذلك وفيه خير، وعدم إعطائها الأَمَلَ الكاذب بعودة العلاقة إلى مَجْراها الطبيعي.

سادسًا: عدم إدْخال ابنتكما في دائرةِ الصِّراع والمشكلات التي قد تَظهَر بعدَ الطلاق، مع التنبيهِ على الأهل مِن جَدَّات وعمَّات وخالات، ونحوهنَّ بعدم إقحامِ هذه الصغيرة في هذه المشكلات، أو إقحام أنفسهنَّ في التربية أو تذكية نارِ الحِقْد والغضب داخلَ الطفلة تُجاهَ أحد الوالدين.

سابعًا: الاتِّفاق مع المحكمة على ألاَّ تكون الزيارات والرؤية داخلَ المحكمة، فهذا أمرٌ غير صحِّي، وغير مناسبٍ لنفسية الطفلة أن تجتمع بأبويها داخلَ أَرْوِقة المحكمة، اتَّفِقَا على مكان مناسِب يُسعِد الطفلة أن تراكما فيه، ولا يُسبِّب لكما المشكلاتِ أو التوترَ، أو الحَرَج، أو الوقوع في الإثم.

ثامنًا: معاملتها بالحبِّ والحنان اللذَّيْن يساعدانِها على بناء شخصيتها لا إفسادِ تربيتها، بعيدًا عن التدليلِ والقسوة، مع التأكيدِ على ألاَّ يتمَّ التعاطف مع أخطائها التربويَّة، وعدم الاستسلام لأيِّ ابتزاز عاطفي قدْ تُقدِم عليه؛ لتحقيقِ أمور كانتْ مرفوضةً تربويًّا قبل انفصالكِ عن زوجِكِ.

تاسعًا: منْح الطِّفلةِ الوقتَ الكافي للتكيُّفِ مع الوضْع الجديد والبِيئة الجديدة، وعدم تشجيعها على التمرُّدِ والنُّفور من أحدِ الوالدين، بسبب تغيُّرِ الحال الذي كانتْ عليه، فهذه أمورٌ تحتاج إلى مزيدٍ مِن الصبر ومرور الزَّمَن للتعوُّد والتكيُّف.

عاشرًا: كثيرًا ما يُشجِّع الانفصالُ الأطفالَ على عقْد المقارنة بين والديهم في تعاملهما معهم، رغمَ اختلاف المعاملة حتى مِن قَبل الطلاق، لكن تُصبح الصورةُ أكبرَ وأوضحَ بعدَ الطلاق؛ لذا إيَّاكِ والوقوعَ فريسةً لتلك المقارنات، والدخول مع زوجكِ في منافسةٍ غير شريفة؛ لإثباتِ أنَّكِ الطرَف الأفضل، والأكثر استحقاقًا للحضانة والتربية، فهذا الأمرُ وإنْ كان يُشبِع في داخلكِ السرورَ والثقة، إلا أنه عاملُ إفساد في تربية ابنتِكِ، وتَعْلمين أنَّ مصلحة الأبناء مُقدَّمة دائمًا على أيِّ اعتباراتٍ نفسيَّة أو اجتماعيَّة أخرى.

تَذكَّري في الختام أن تقولي على الدوام: "حسبُنا الله ونِعم الوكيل، اللهمَّ أجُرْني في مصيبتي واخلُفْ لي خيرًا منها"، وعسى الله أن يُعوِّضكِ بمَن هو خيرٌ مِن زوجكِ، وإنْ رغبتِ في العودة إليه فتذكَّري قولَ الله تعالى: ﴿ إِنْ يُرِيدَا إِصْلَاحًا يُوَفِّقِ اللَّهُ بَيْنَهُمَا ﴾ [النساء: 35].

وفَّقكِ الله وأعانكِ، ورَزقكِ السعادة، وألهمكِ الصبر؛ ﴿ وَعَسَى أَنْ تَكْرَهُوا شَيْئًا وَهُوَ خَيْرٌ لَكُمْ وَعَسَى أَنْ تُحِبُّوا شَيْئًا وَهُوَ شَرٌّ لَكُمْ وَاللَّهُ يَعْلَمُ وَأَنْتُمْ لَا تَعْلَمُونَ ﴾ [البقرة: 216].

دُمتِ بألف خير، ولا تَنسيني من صالِح دعائكِ.