فقدت الأمل في الحياة

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

المستشارين الأفاضل، جزاكم الله عنَّا كل خيرٍ، وبعدُ:

فحياتي سلسلةٌ مِن الإخفاقات والابتلاءات، لا أعرف كيف أعيش حياتي كما يجب؟! الضغوط والابتلاءات التي أمرُّ بها تشدني إلى الأسفل، وتجعلني أدور في حلقة مفرغةٍ!

أكثر هذه الابتلاءات ناجمة عنْ مشاكل إخوتي مع بعضهم بعضًا - مشكلاتٌ ليس لها أولٌ، ولا آخر، هموم لا تنتهي، تُعكِّر عليَّ صفو حياتي، وتجعلني في حالة كدَرٍ دائمٍ، أحاول أن أصلحَ بينهم، ولكن لا حياة لمن تنادي، وما مِن أحدٍ يستجيب، وما مِن أحد يتقبَّل الكلام أو يقدِّر!

ليس لنا كبيرٌ في عائلتنا يُوَقِّرونه ويسمعون كلامَه، فالحياة في بيتِنا أصبحتْ لا تُطاق؛ حياة صاخبةٌ بكُلِّ ما تحمل الكلمةُ مِن معنى، الحركة فيه لا تهدأ.

أما أخي وزوجته فلا يملكان أساليب تربية ناجحة مع أولادهما، فكل همِّهما الإنجاب وفقط، لا يتقبَّلان نصح أحدٍ، ولا أستطيع أن أسدَّ هذا الخلل عنهما، لم تعدْ لي قدرةٌ ولا طاقة، فقد تعبتُ، حتى أصبحتُ عصبيةً ومتوَتِّرة.

أمَّا أمي المسكينة - حفظها الله، وأطال عُمرها، وختم بالباقيات الصالحات أعمالَها - فهي الأخرى مُنهَكة ومُتعَبة أكثر مني، بل ومُستنزَفة، فقد حملتْ على كاهلِها مسؤوليَّة البيت، وتربية الأولاد، فهي تُعاملهم كأمٍّ وكأنهم أولادها، وليس أحفادها؛ مما جعلهم لا يتقبَّلون منها شيئًا؛ فتعوَّد أخي وزوجته على الاتكالية!

نصحتُ أمي ألا تجعلهم يعتمدون عليها، ولكنها تريد أن تلعبَ دور الأم، وأنا الأب! ولا نستطيع استئجار بيتٍ صغير يسعني وأمي، أريد أن أكونَ وحدي، أخلو بنفسي، أبتعد عن الجميع، أعبد ربي بسكونٍ واطمئنانٍ، ولكن للأسف ليس لي غُرفة خاصة، لا مجال لقراءة القرآن بتدبُّر، أو الصلاة أو الدعاء بخشوع، دون أن يشوشَ عليَّ أحدٌ، دون أن يقتحمَ خصوصيتي أحدٌ.

لم ينعم اللهُ عليَّ بزوجٍ صالحٍ حتى الآن؛ ليُريحني مِن هذه الفوْضَى الحياتية والنفسية العارمة التي أعيشها، بالرغم من أنَّ موضوع عدم الزواج لم يكنْ يشغل بالي، فالزواجُ بالنسبة لي مجرد محطة على طريق الحياة، وليس خاتمة المحطَّات! ولكن مع قُرب انتهاء الثلاثينيات صرتُ أخاف من المستقبل، أعلم أن هذا خطأ، ويُنافي مفهوم التوكُّل على الله!

أنا فتاة - ولله الحمد - مُثقَّفة، وعلى قسطٍ مِن الجمال، وعندي وظيفة جيدة، دوامُها لا يتعدَّى بضع ساعات، ولكن طموحي توقَّف، ما عدتُ أرغب في تطوير نفسي، وتوسيع ثقافتي - كما كنتُ سابقًا.

لا أهتم بأنوثتي كما تفعل الفتياتُ والنساء عادةً، أصابني كسَل وجمودٌ، حتى إنني أعيش على هامِش الحياة، أمارِس حياتي بشكل روتيني قاتلٍ، لا أفرح بمولودٍ، ولا أحزن على مفقودٍ، أشعر أنه قد استُنْزِفتُ قُواي، واستسلمتُ لأمواج الحياة التي تتقاذَفني كيف تشاء، لا أشعر بمُتعةٍ في العَيْش، ومع ذلك أخاف الموْتَ جدًّا؛ لأنني مقصِّرة، ولم أُعدَّ العدة كما يجب!

الدنيا في نظري لا تُساوي شيئًا، ولكني أريد أن أعيشَها كما يجب حتى أعبد ربي كما يجب، لا أعرف كيف أبدأ؟ وبالأحرى ليس لديَّ طاقة للبدْء، أحاول أن أقنعَ نفسي بعدم اليأس، لعلمي أن اليأس حرام، لكني أعاني مِن الاكتئاب.

أعلم أنَّ مُشكلتي سخيفة، مُقارنة بما يمُرُّ به غيري من المسلمين في بقاع الأرض كافة، ولكن لولا أنني تعبتُ جدًّا ما كنتُ لجأتُ لكم بعد الله، ساعدوني ودلوني كيف أعيش؟!