أهانني ويريدني أن أعود إليه!

بسم الله الموفق للصواب

وهو المستعان

أيتها العزيزة، لا ريب أنَّ زوجكِ ما تزوجكِ إلَّا بعد أن رضيكِ زوجةً وأمًّا، واقتنع أهلُه بكِ وبصلاحكِ لابنهم! ولا شك أنَّ زوجكِ لم يسافرْ إلا بعد أن أودعَ أهله في ذمة أخلاقكِ، وحُسن تربيتكِ، وكرم نفسكِ، ولكنكِ - ويا للأسف - خيَّبْتِ فيكِ الرجاء، ولم ترعي هذه الوديعة حق رعايتها، بل ضيَّعتِها حين جعلتِ أهل زوجكِ وأحب الناس إليه في مصافِّ الأنداد والأعداء، وفوق ذلك كنتِ تثيرين قلق زوجكِ - على بُعد المسافة بينكما - بقَصِّ تلك الخلافات على مسامِعه، مع أنكِ تصفينها بــ"الخفيفة"، وكان في الإمكان تجاوُزها، والتغافُل عنها كرمًا لعيني زوجكِ، ولكنكِ حسبتِ أنكِ بهذه التصرُّفات - غير اليانعة - ستكسبين زوجكِ إلى صفِّكِ، ولم تعلمي أن مثل هذه التصرُّفات ستقصيكِ من عيني زوجكِ، وتفسد علاقته بكِ!

والذي أراه أن هذه العلاقة المتوترة بينكِ وبين أهل زوجكِ لم تُفسِدْ ما بينكِ وبين زوجكِ وحسب، بل أعقبَتْ خلفها العداوةَ بين أهلكِ وأهله! فهل ترين أنَّ مثل هذا التصرُّف يصحُّ من امرأةٍ عاقلة؟!

ثم خرجتِ مِن بيتكِ؛ بحجة أنَّ والدة زوجكِ قد قامتْ بطردكِ! ومثلُ هذا الخروج لا يسمَّى: حفظًا للاعتبار، ولا صيانةً للكرامة، بل يُسمَّى: نشوزًا وخروجًا عن الطاعة، ثم آثرتِ تسوية الخلاف بين أبيكِ وأخي زوجكِ على تسوية الخلاف بينكِ وبين زوجكِ، وبعد كل هذا تسألين: "هل أعود إلى زوجي؟!".

أترحل طوْعَ النفس عمَّن تحبه وتَبْكي كما يبْكي المفارق عنْ قَهْر؟

إنَّ الذي يقتضيه الحزمُ والرأيُ السديد أن تُقرري أولًا تغيير طريقة تعامُلكِ مع أهل زوجكِ، قبل أن تتخذي قرار العودة إلى زوجكِ، فالعلاقةُ السيئةُ التي جمَعتْكِ بهم هي التي دفعتْ علاقتكِ بزوجكِ إلى هذا المنحدر، فإن كنتِ راغبةً في العودة إلى بيت الزوجية بهذه العقليَّة، وهذه النفسيةِ، والشخصيةِ، فأنا أنصحكِ بعدم العوْدَة؛ كي لا تضرِّي نفسكِ وزوجكِ وابنكِ بكثرة المشكلات، أمَّا إذا قررتِ التغيير مِن نفسكِ، وأسَّستِ قواعدَ بيتكِ على ما يعود نفعه عليكِ وعلى زوجكِ وابنكِ، وتعلمتِ كيف تصاحبين زوجكِ مُصاحبة الزوجة الصالحة الكريمة العاقلة التي تعرف حقَّ زوجها شرعًا وعرفًا! فلا ريب، ستسرني عودتكِ إلى حضن زوجكِ، وعسى الله أن يُلهمكِ وزوجكِ الحكمة، ويرزقكِ وإياه حسن الصُّحبة، وأنتما في أحسن حالٍ، وأنعم بالٍ.

لقد أصبحتِ الآن أمًّا، وتعرفين شعور الأمهات، فأرجو أن تراعي مَشاعر والدة زوجكِ، وأن تتغافلي بحكمةٍ عن الأمور التي تفسد العلاقة بينكما، مثلما تتغافلين عن الأمور التي تُضايقكِ في تصرُّفات والدتكِ الكريمة، وأن تتذكَّري دورة الزمن، فسيكبر ابنكِ يومًا ويتزوَّج، وقد يبتليكِ اللهُ - عز وجل - بحليلة ابنٍ تسبِّب لكِ المتاعب، وتخلق لكِ المشكلات، فتُشتِّت شمل عائلتكِ، وتفرِّق بينكِ وبين أحب بنيكِ إليكِ! فكوني امرأةً عاقلةً، وراجعي حياتكِ الماضية مُراجعةً فاحصةً وناقدة، وتعلَّمي من أخطائكِ، ولا تحكِّمي أهلكِ في مشكلاتكِ مع زوجكِ، ما دام دخولهم رغبةً في الانتقام ورد الاعتبار، لا الإصلاح ولَمّ الشمل!

تذكري أخيرًا أنكِ إن لم تكوني لزوجكِ امرأةً محبة تعفُّه عن الحرام، وتكرمه وتكرم أهله، وتربي له ابنه، فالله يقول: ﴿ فَسَتُرْضِعُ لَهُ أُخْرَى ﴾ [الطلاق: 6]، فكذلك ستحبه أخرى، وستكرم أهله أخرى! فالنساءُ اللاتي يرغبن في الزواج بعدد ما في الأرض من نساء! فإما أن تكوني لزوجكِ هذه الزوجة الناضجة العاقلة، أو ستكون له أخرى! والأمرُ إليكِ؛ فهذه حياتكِ، وهذا زوجكِ، وذاك ابنكِ! وما يهمني أنا أن تكوني أنتِ مرتاحة البال، وأن يكونَ زوجُكِ سعيدًا، وأن يتربَّى ابنكِ تربيةً صالحةً، فإن كان صلاحُ ابنكِ في بُعدكِ عنه، فأنا مع هذا الرأي، وإن كان صلاحُه في قربكِ منه، فأنا أؤيد ذلك، لكني لا أعرفكِ لأقرِّر ما الأصلح لابنكِ؟! فاعرفي نفسكِ، واختاري لابنكِ ما تختاره أمهاتُ المسلمين لأبناء المسلمين!

والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب، وإليه المرجع والمآب