حيرانة في قبول زواجه

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته،
حياك الله أختي الفاضلة، ومرحبًا بك معنا في موقع (الألوكة).

سأخبرك - ومن دون مقدمات أيضًا - عن رأيي في الموضوع، أو كيفية التفكير التي أنصحك بها في مثل هذه المواقف، رَغْمَ أنك تقولين: إنَّكِ رفضتِ، ثم عنونتِ الاستشارة بـ: "هل أتزوجه؟"!

على كل حال، على الإنسان أنْ ينظر لمثل هذه الأمور من كافَّة الاتجاهات، دون التركيز على نقطة بعينها.

صديقتك التي أخبرتك برغبة أخيها في الزَّواج منك، بصرف النَّظر عن أسلوبها أو قدرتها على الإقناع أو ما تتَّصف به، عرضتْ عليك عرضًا، في وقت لعلك تكونين في أشد ما تكونين احتياجًا إليه.

ثم جاءت الأخت الأخرى والتي تعدِّينها أشدَّ صِدقًا من سابقتها، أو أشد حرصًا عليك؛ لتخبرك أن أخاها به عيوب.

فهلاَّ تحدثتْ معك بصراحة أكثر حول هذه العُيُوب، وأوضحتها دون مجاملات أو تحيُّز لأحد، تاركةً الحكم الأخير لك أنت.

أخيتي الفاضلة:
هل تعتقد الفتاة في الثلاثين أو العشرين، أو حتى من هي دون ذلك أن تتزوج رجلاً بلا عيوب؟!
يصعب الحصول على ذلك في السن الصغير، فضلاً عن الكبير، وكان أجدر بتلك الصديقة الناصحة أن تقول لك: أخي به كذا وكذا، ولن يقدر على كذا وكذا.

كما قال - صلَّى الله عليه وسلَّم - لفاطمة بنت قيس عندما ذهبت تسأله عن ثلاثة رجال خطبوها: معاوية، وأبو جهم، وأسامة بن زيد، فقال لها: ((أما معاوية فرجل ترِب لا مالَ له، وأما أبو جهم فضرَّابٌ للنساء، ولكن أسامة بن زيد))، فتزوجته فاغتبطت به؛ متفق عليه.

ففي مثل هذه الأمور لابدَّ من الصراحة المُطلقة، ولا يعدُّ مثل هذا من الغيبة أبدًا، بل هو واجب على المسلم أنْ يشهد بالحق، فكان يَحسُن بك أن تسأليها: وما العيوب التي تقصدينها؟

ثم الأمر إليك بعد ذلك.

هناك نقطة مهمة أريد لفت انتباهك الكريم إليها، وهي:
كيف سيقيم معكم في نفس البيت مع وجود أختك الأجنبيَّة عنه؟
هذا الرجل - أو غيره - إذا ما تزوجك، فلا يجوز أن يختلط بأختك، ولا يُصافحها، ولا يراها من دون حجاب، ولا... فهو أجنبي عنها تمامًا، وأنت تعملين؛ أي: تخرجين من البيت كلَّ يوم لوقت مُحدد، فهل بإمكانكم مَنع الاختلاط بينهما، أو أنَّ البيت لا يَحتمل؟

بوجه عام، عليك أن تنظري إلى الأمر من عدَّة جوانب:
1- مدى احتياجك للزَّواج وأنت في هذا العمر، لا أقول: أنَّ عمرك كبير لدرجة يستبعد أن تُرزقي بزوج به ما تتمنَّين من مُواصفات؛ فالزواج رزقٌ من الله يهب من يشاء ما يشاء، وهو وحدَه القادر على التصرُّف في هذه الأمور، والله - تعالى - رزقه واسع وعطاؤه لا ينفد، لكن بلا شك، علينا نحن كبشر أن نفكر بشكل واقعي، وأنْ نأخذ بالأسباب، فقياس المصالح والمفاسد هي النظرية التي يَجب عليك أن تفكري بها للحصول على حلول عملية، أعني: أنْ تنظري إلى مدى احتياجك إلى أن تكوني زوجة وأمًّا، وهل يستحق أن تُضحي بزوج لك وحدك؟

2- في الغالب ستحتاج الفتاة التي تجاوزت الثلاثين أنْ تقدِّم بعض التنازلات في مواصفات زوج المستقبل، وهذه التنازلات - ما لم تكن في الدين - فلا حرج عليها فيها، فلو قبلت بزوج مُتزوج، أو قليل الدخل، أو به من العيوب ما به، فهذا تصرُّف حكيم، على ألا تبالغ في التنازلات بشكل يشعرها بالنَّدم في المستقبل.

3- تأمَّلي في حالك وحال المتقدمين لخطبتك في هذا الوقت، هل بالإمكان الحصول على زوج أفضل منه في الصِّفات، أو أنَّ عدد المتقدمين في تناقُص بالغ؟ لا أعني ألا تتوكلي على الله، بل قد يرزقك الله بزوج تحلم به فتاة في الثامنة عشرة من عمرها، وقد حدث لبعض الأخوات اللاَّتي أعرفهن شخصيًّا، ولم تكن في الثانية والثلاثين، بل كانت في الخامسة والثلاثين، فهذا عطاء الله - تعالى - الذي يقول: {مَا يَفْتَحِ اللَّهُ لِلنَّاسِ مِنْ رَحْمَةٍ فَلاَ مُمْسِكَ لَهَا وَمَا يُمْسِكْ فَلاَ مُرْسِلَ لَهُ مِنْ بَعْدِهِ وَهُوَ الْعَزِيزُ الْحَكِيمُ} [فاطر: 2]، لكن أعْني أنْ تنظري للواقع من حولك، فبعض الفتيات في بعض البيئات يتقدم إليها الشباب حتى سن متأخرة، في حين ينقطع ذلك في بيئات أخرى إذا ما جاوزت الخامسة والعشرين، فالتفكير في هذا الأمر من الأخذ بالأسباب ومن التفكير العملي.

4- هذا الشاب قد يكون بالفِعل ينوي تطليق زوجته، وقد لا يكون كذلك، فما دام أنه إلى الآن لم يطلّق فاعتبريه مُتزوجًا، وفكِّري في الأمر على اعتبارِ أنه لن يطلق زوجته، فهي إلى الآن تزوره في بيت أهله؛ مما يعني أن العلاقة بينهما ليست سيئة، ولكن المشكلات فقط مع والدها أو أهلها، فلا تضعي في تفكيرك أنه سيطلقها وعلى هذا تُقرِّرين، وإنْ قدر الله لكما الزواج، فإياك والسعيَ في طلاقها؛ فقد قال - صلَّى الله عليه وسلَّم -: ((ولا تسأل المرأة طلاقَ أختها؛ لتكفأ ما في إنائها)).

5- استعرضي بتأمل سلبياته وإيجابياته، أو إيجابيات الزواج منه، واكتبيها في ورقة، ثم انظري إليها كل يوم مُفكرةً فيما قد نسيتِ وأضيفيه؛ حتى تتكون لك صورةٌ أكثر وضوحًا، فعلى سبيل المثال:

الإيجابيات:
أ - سيساعد - إن شاء الله - في علاج أخي.
ب - سأجد مَن يُعينني في كثير من أمور البيت، وتلبية الاحتياجات.
جـ - سيساعد ولو بشكل جُزئي في مصروفات البيت.

السلبيات:
أ - ليس لديه سكن خاص.
ب - متزوج.
جـ - دخله متوسط.

وعلى هذا الأساس فكري، ولا تقولي: إنَّ سلبياته مُتساوية مع إيجابياتِه، فأنا لم أضع تلك النقاط إلا على سبيل المثال، ولكن أنت مَن سيقوم بهذا من وجهة نظرك الخاصة، ومن خلال ما تعلمين من صفات أكثر، ولا تنسَيْ - يا أختي - أمر الاستخارة والتوكُّل على الله، وحُسن الظن به، فلا تدَعي الدعاء لنفسك ولأختك وأخيك في السُّجود، وفي أوقات الاستجابة بأنْ يُصلح الله لكم الحال، وأنْ يُقيض لكم من أهل التُّقى والصلاح مَن يعينكم - بإذن الله - على مصاعب الحياة، وأنْ يَجعل لك من لدنه فرجًا قريبًا، إنه سميع قريب مجيب، ولا تنسي - أيتها الفاضلة - أنَّ ما أخطأك لم يكن ليصيبك، وما أصابك لم يكن ليُخطئك، وفَّقك الله لما فيه الخير، وأصلح لك حالك في الدُّنيا والآخرة، وأكرمك بزوج به من الصفات الحسنة أكثر مما تتمنين، وأقرَّ عينك في الدُّنيا والآخرة، ونسعد بالتواصل معك في كل وقت.