كيف أعالج قوة الانفعال؟

بسم الله الهادي للصواب

وهو المستعان

أيتها العزيزة، حين ننمو ونكبر، فإنَّ كلَّ ثمارنا الجسدية والجنسيَّة، والنفسية والعاطفيَّة، والانفعاليَّة والفكرية والاجتماعيَّة - تَكبر معنا وتَنضج فينا، يعمل فيها الزمن والدين، والتربية والتجربة عملاً يجعل من الكبار والراشدين كائنات بشرية مُذهلة!

وهذا النُّضج هو ما يجعل رأي زيد مُقنعًا، وأهداف عمرو عظيمة، وعاطفة هند رائعة، وأخلاق دعْد مُهَذَّبة.

أمَّا إذا كَبِرنا واستمرَّت تصرُّفاتنا وأفعالنا، وإراداتنا وانفعالاتنا وأفكارنا، كما لو كنَّا لا نزال أطفالاً صغارًا، وبَقينا نتصرَّف بطريقة لا تتناسب وأعمارنا الزمنية والعقلية، ومكاناتنا الاجتماعية، ومستوياتنا العلمية - فإنما يعني ذلك أننا قد كَبِرنا مع الزمن، ولكننا لَم نَنضج بعدُ!

"والعيب يعلق بالكبير كبير!".

وما أنت عليه - أيتها العزيزة - من طباع انفعاليَّة مُتطرِّفة، يدل على عدم نُضجك انفعاليًّا؛ فسرعة الغضب والتشنُّج، وقلة الصبر والهيجان الانفعالي غير المتناسب مع المواقف، والتطرُّف في الحب والشكر والاعتذار - كلها صُوَر لعدم النُّضج الانفعالي، و"الأمزجة عندما تكون فيها الأفكار لاعقلانيَّة، والمشاعر تبدو خارج السيطرة والضبط، تُشير إلى الحاجة إلى خِدمات متمرِّس مُختص في الصحة النفسية"؛ كما يقول د. محمد الحجار في كتابه "عالج مشكلاتك النفسية بنفسك".

يُعَدُّ النُّضج الانفعالي شرطًا أساسيًّا من شروط الصحة النفسيَّة؛ لأننا لو ترَكنا انفعالاتنا تثور وتَنفلت وتَنفجر، بلا ضابط أو رادعٍ، فسنجد أنفسنا وقد انحرَفنا عن حدود الشخصيَّة السويَّة إلى حدود المرض النفسي العصابي، الذي يضمُّ مجموعة كبيرة من الأمراض النفسيَّة، وليدة الانفعالات المُتطرِّفة والمُنفلتة؛ كالقلق النفسي، والمخاوف، والهستيريا، والوسواس القهري، والاكتئاب العصابي، أو سنقترب حتمًا من حدود الشخصيَّات العصابية المضطربة، كالشخصية الهيستيرية، والشخصية الحدية، ممن يعانون قصورًا في الإرادة والقدرة على ضَبْط الانفعالات عند استجاباتهم لمواقف الحياة المختلفة.

ما ينقصك تحديدًا هو: الاتزان الانفعالي أو الثبات الانفعالي، كما يحلو للتحليليين تسميته، والاتزان الانفعالي هو: قدرة الفرد على ضَبْط انفعالاته؛ حتى لا تتجاوز حدودَ المواقف التي تَستدعيها؛ سواء ما كان منها سارًّا أم مُكَدِّرًا؛ كيلا يتمَّ التعبير عنها بأساليب متطرِّفة أو مغالية انفعاليًّا، ولا بَكبتها انفعاليًّا، أو تجميدها عاطفيًّا، وإنما بالتوسُّط والقصد والاتزان.

نحن المسلمين أُمَّةٌ وسطٌ، لا إفراط لدينا ولا تفريط، حتى فيما يختصُّ بانفعالاتنا وأخلاقنا، ولذلك يقول ابن القيم - رحمه الله - في "الفوائد": "للأخلاق حدٌّ متى جاوَزَتْه، صارَت عدوانًا، ومتى قصَّرتْ عنه، كان نقصًا ومَهانةً" إلى أن يقول: "وضابط هذا كله العدل، وهو الأخذ بالوسط الموضوع بين طرفي الإفراط والتفريط، وعليه بناء مصالح الدنيا والآخرة، بل لا تقوم مصلحة البدن إلاَّ به، فإنه متى خرَج بعض أخلاطه عن العدل، وجاوَزه أو نقَص عنه، ذهَب من صحته وقوَّته بحسب ذلك".

وقد ورَد النهي في الإسلام عن سلوك سُبل الانفعالات المتطرِّفة، كالجزع والهَلع والغضب، في مقابل الحثِّ على كرَم النفس وكَظْم الغيظ؛ ((لا تغضب))؛ رواه البخاري، ﴿ وَالْكَاظِمِينَ الْغَيْظَ ﴾ [آل عمران: 134].

أَسَاؤُوا فَإِنْ تَغْفِرْ فَإِنَّكَ أَهْلُهُ وَأَفْضَلُ حِلْمٍ حِسْبَةً حِلْمُ مُغْضَبِ

وكذلك التوسط في التعبير الانفعالي والعاطفي؛ كما في الخبر المروي عن علي بن أبي طالب - رضي الله عنه -: "أحْبِب حبيبك هونًا ما، عسى أن يكون بَغيضَك يومًا ما، وأبْغِض بغيضك هونًا ما، عسى أن يكون حبيبَك يومًا ما".

وللوصول إلى هذا المستوى من الاتزان الانفعالي، ينبغي أولاً أن ترتقيَ درجة عالية من سُلَّم الذكاء الانفعالي - العاطفي؛ حيث يُمكِّننا الذكاء الانفعالي من مراقبة انفعالاتنا وفَهْمها، وإدارتها والسيطرة عليها، كما يرسم للذات خريطة توكيديَّة تُمَكِّننا من الدفاع عن حقوقنا الشخصيَّة، والتعبير عن أفكارنا ومشاعرنا بطريقة صحيحة، دون تَعدٍّ على حقوق الآخرين أو التسبُّب في إيلامهم.

وخير ما أنصحك به في هذا الباب كتاب "الذكاء العاطفي"؛ تأليف: دانييل جولمان، وترجمة ليلى الجبالي؛ فهو أصل عظيم يُعتمد عليه في موضوع الذكاء الانفعالي - العاطفي، وكذلك كتاب "تدريب المشاعر"؛ تأليف: بيتر بوبر، وترجمة: د. إلياس حاجوج؛ إذ يحوي بعض التدريبات العملية النافعة، كما ينبغي أن تُخَصِّصي لنفسك بضع دقائق يوميًّا لممارسة تمارين الاسترخاء.

وستجدين في استشارة: "أعاني من ارتجاف في عضلات الوجه" بعضَ هذه الطُّرق؛ فانظري فيها.

تحلَّي بالإرادة الصحيحة لضَبْط نفسك وانفعالاتك؛ فكل أفعالك المتهوِّرة وليدة إرادتك الحرَّة "الفاسدة" كما يَصفها ابن القيِّم؛ لأجْل ذلك كان لزامًا عليكِ أن تُجاهدي الشيطان على دَفْع ما يُلقيه إليك من شهوات وإرادات فاسدة.

حقيقة، لا يَحضرني كلام ابن القيِّم بنصِّه، ولكن هذا بعض معناه من كتابه القَيِّم "زاد المعاد".

ثم تذكَّري - أيتها العزيزة - أنَّك إن رُمْتِ الزواج مع هذه الطِّباع، رُمْتِ مُمتنعًا؛ لأن طبيعة الرجل لا تحتمل معاشرة المرأة المجادلة، ولا سريعة الغضب، ولا التي تُغرقه بالحب؛ وإن زعَم أنه غارق في حبِّها! فلتُخَفِّفي من هذه الأثقال؛ كي تنجحي مستقبلاً في بيت الزوجيَّة - إن شاء الله.

تكلَّفي إصلاح نفسك ووطِّنيها على احتمال خصال الصبر والعفو والقصد، ومفارقة الهوى وقَمْع التهوُّر، وكَبْح الاندفاع، ولا تَنتصري لنفسك كلَّ مرة، بل غُضِّي عن الهفوات، ولا تَنشغلي بجدال الحمقى والمُتعنِّتين، وادْعي الله تعالى كما أحسَن خَلقك أن يُحسن خُلقك، ويُعينك على انتهاج طرق العدل في الرضا والغضب، والتوازن الانفعالي في الصحة والمرض، هُدِيتِ وعُوفِيتِ.

والله - سبحانه وتعالى - أعلم بالصواب.