زوجي يسيء معاملتي، ما الحل؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

لا أعلم صراحةً كيف أبدأ؟ ومن أين أبدأ؟ لا أدري إنْ كنت أنا المخطئة أم زوجي هو المخطئ، لكن لطالما أشعرني زوجي بتصرُّفاته أنَّني أنا المُخطِئة في حقِّه، وأنا مَن يجب أنْ يعتذر، وأنا مَن يجب أنْ يتنازل دائمًا.

لا أدري، أنا في حيرة من أمري، ما العمل مع زوجٍ لا يبالي، عديم الإحساس من جهتي؟! سأحكي لكم قصَّتي منذ بداية زواجي:

تعرَّفت على زوجي منذ أكثر من سنة ثم أتى للرؤية الشرعيَّة بحضور والدي، تكلَّمنا قليلاً؛ لأنَّه كان خَجُولاً وقليل الكلام، وبعد أسبوع قرَّرتُ المُوافَقة، واستَخرتُ الله في هذا الزواج منذ أنْ عرَفتُ أنَّه أتى لخطبتي ما يُقارِب الشهر، ووافَقتُ وتوكَّلت على ربِّ العالمين.

عُقِد القران وظل طِيلَة شهرين ما بين آتٍ إلى بيتنا وبيت سكَنِه مع أصدقائه، وكان معي في قمَّة الخُلُق، ويتصرَّف معي ومع أسرتي بكلِّ احتِرام، ومع قلَّة العمل في ذاك الوقت اقتَرَح عليه والدي أنْ يسكُن معنا ويَتعاوَنا مع بعضهما؛ لأنَّ البيت كبيرٌ وسيسَعُنا كلنا (مع العلم أنَّني كنتُ رافضة نهائيًّا فكرة أنْ أعيشَ في بيت أسرتي، وأرغمت أنْ أُوافِق؛ لكيلا يُقال عنِّي: قليلة الأصل، ولا أُقدِّر ظروفَ زوجي لعدم عمله... وهكذا).

الحمد لله عِشنَا مرتاحين، تعامُله كان جيِّدًا، إلاَّ إنَّه كانت هناك بعضُ المَشاكِل الصغيرة الممكن اجتيازُها والتسامُح فيها - ولله الحمد – ثم بدأ تغيُّر زوجي، وكان قد وجَد عملاً مُناسِبًا شيئًا ما، بدأت تتغيَّر تصرُّفات زوجي معي ومع أسرتي، وبالأخصِّ مع والدي، صارَ يتحسَّس جدًّا منه ولا يحبُّ الكلامَ معه، يأتي من العمل يَدخُل إلى غرفته مُباشرةً، لا يُكلِّم أحدًا ولا يُسلِّم على أحد، يُكلِّم والدي بِجَفاء ونظرات كلها احتِقار وكُره، وإلى الآن هو هكذا مع والدي لا يحبُّه، ولا يحبُّ الكلامَ معه (ربما أنا أقول: إنَّ هذا بسبب والدي - هَداه الله إلى الصواب - أبي خارج البيت مع أصدقائه نعم الرجل الصالح؛ كلامه مُنظَّم جدًّا وملتزم، ووالدي حامِلٌ لكتاب الله - الله يحفظه - لكن في البيت والدي صراحةً بَذِيء الكَلام معنا بجميع أنواع الشَّتائم؛ ربما يُسمِعنا شَتائِم لم نَسمَع بها من قبل مع أولاده ووالدتي - حفظها الله - والشيء الجيد أنَّه يَتراجَع في كلامه وكأنَّ شيئًا لم يكن، لكنَّه لا يعتَذِر عمَّا بدَر منه، ولا يعترف أنَّه أخطأ معنا أو في حقِّنا، صراحةً كرَّهَنا في حياتنا بسبب لسانه، ولا نقول إلاَّ أنَّه والدنا، وما علينا إلاَّ أنْ نصبر عليه، فشخصيَّة والدي مع أصدقائه والناس غير شخصيَّته معنا).

نرجع إلى زوجي الذي أصبح سريعَ الغضب، وربما يغضب بدون سببٍ ويُقاطِعني من ثلاثة أيَّام إلى أربعة وخمسة، حتى أذهب أنا أُكلِّمه أو أسأله: لم أنت غاضب؟ فيرد عليَّ بكلِّ برود: لا شيء، أنا هكذا، لستُ غاضبًا، المهم كلما أتى في المساء من العمل أحسُّ شرارة في عينه وغضبًا شديدًا وكرهًا، وكأنَّه يعيش جحيمًا معي!

المهمُّ أنا كنتُ دائمًا أُحاوِل أنْ أتَجاهَل غضَبَه ونظَراته أُكلِّمه وأضحَك معه، المهم أنَّ حاله صار أحوالاً معي: تارَةً جيِّد، وتارات عدَّة سيِّئ، أنا لا أُنكِر بعض التصرُّفات الجيِّدة معي، بالعكس؛ ربما أحبُّ أنْ أذكرها وأتخيَّلها في عقلي؛ لكي أنسى أيَّ تصرُّف قبيح معي، وأعيش معه حياةً سعيدةً.

وبعد أن تأكَّدت أنَّني حامل، وعرف، لم يُبدِ أيَّ اهتِمام، بل قال: أنا لا زلتُ بعدُ لم أصدِّق أنَّني متزوِّج، فكيف أصدِّق أنَّني سأصبح أبًا؟ صُدِمتُ جدًّا من قوله، وحَزِنت جدًّا في داخِلي، لكني لم أبيِّن له حزني، تغاضَيْت عنه وتصرُّفت معه عاديًّا، وأيضًا كان قد قال لي: أنا ربما الظروف التي جعلَتْني أتزوَّج بك، ولم يكمل، لكن لطالما من خِلال هذه الفترة بيَّن لي أنَّه ليس راضيًا عن زَواجِه بي، والتعرُّف على أسرتي أكثر لم يُعجِبه أبدًا.

لا أدري كيف كان يتخيَّلنا؟ وما هي الطِّباع التي بَناها من خِلال ما كان يَتعامَل به والدي معه ومع أصدقائه، لم يُقدِّر تعبَ نفسيَّتي من الحمل وتغيُّرها، مع أنَّني والله ما كنتُ أطلب منه فترة الوحم أيَّ شيءٍ، كنتُ إذا أحببتُ شيئًا أذهب لشرائه أو أطبخه بنفسي، فقد عزمت على ألاَّ أطلب منه شيئًا؛ لأنَّه من النوع الذي لا يُقدِّر نفسيَّة الحامل، لطالما بيَّن لي أنَّه غير راضٍ عنِّي ولا عن حملي، لم يكن يهتمُّ أبدًا بالجنين، مع أنَّني كنت في فترة الحمل أذهَب كثيرًا إلى المستشفى، وأعمل الفُحوصات، ولم يكن يُكلِّف نفسَه بالسؤال.

والله إنِّي في بعض الفحوصات كنتُ أبكي، وكم مرَّة رجعتُ بدون أنْ أعمل الفحص؛ لأنِّي لا أفهَمُ اللغة جيِّدًا، وهو غير مُبالٍ وغير مهتمٍّ أبدًا.

حياتي تعيسة معه لأبعَدِ الحدود، مع أنَّني أحبُّه لأقوى درجة، وكنتُ على استعدادٍ لأنْ أفديه بروحي لو طلَبَها، وكنتُ أسأَلُه: ماذا يُرِيد منِّي؟ وأسأله: هل أنا مُقصِّرة في حقِّه؟ فيقول لي: لا.

قرَّرت يومًا أنْ أتكلَّم معه فقلت: لماذا تتصرَّف معي هكذا؟ فقال لي: إنَّه ليس سعيدًا في حياته، وليس قادرًا على إسعادي، وقال لي: إنَّني لا أُعجِبه أبدًا، ولا يرَى فيَّ الأنثى والزوجة التي كان يحلم بها.

تمنَّيتُ أنْ تنشقَّ الأرض من تحتي قبل أنْ أسمع ذلك الكلام، فعلاً كانت صدمةً كبيرة حطَّمتْ معنويَّاتي وثقتي بنفسي، لا أُنكِر أنَّه واساني عندما قال لي هذا الكلام، ولا أنسى له هذا التصرُّف الجيِّد معي، ومع ذلك سامحتُ وتغاضَيْتُ عن هذا الكلام، وعزمتُ أنْ أغيِّر من تصرُّفاتي معه إلى الأحسن، وأُحاوِل أنْ أجذبه إليَّ، ومع ذلك لم يتغيَّر حالُه، وفَّرت له كلَّ ما عُرِف من وسائل الراحة، وتوقَّف عن العمل مرَّة أخرى، وصارَتْ حياتُنا أكثر مللاً، كنتُ أحبُّ أنْ أجلس معه في الغرفة، فكان لا يحبُّ ذلك، أمَّا إذا ذهَب إلى أصدقائه قعَد معهم بالثلاثة الأيَّام وبالأربعة، ولا يملُّ ولا يَسأل حتى ولو بالتليفون عليَّ، ويظل هكذا حتى أسأَلَ أنا عنه، ونبَّهتُه كثيرًا لهذا فيقول لي: اسألي أنتِ.

أصدقاؤه من أولويَّاته في حياتِه، هم مَن يجلبون له السعادةَ، فيحبُّ أنْ يذهب إليهم دائمًا، ومعي يجلس صامتًا، وكأنِّي أثاثٌ من أثاث المنزل، ولا حول ولا قوَّة إلاَّ بالله!

والله إنَّني تعبتُ من حياتي، واقتَرَب موعد ولادتي وهو لم يتغيَّر، بل ازداد سوءًا معي؛ لدرجة أنَّه الشهر الأخير من الحمل لا يُكلِّمني ولا يُعاشِرني بسبب ذهابه إلى أصدقائه، وكلَّمتُه في الهاتف كان خارجًا من العمل فقال لي: أنا لن أجيءَ هذه الليلة سأذهب إلى أصدقائي؛ لأنَّ الوقت تأخَّر، فقلت: لِمَ تَفعَل معي هكذا؟ لقد اقتَرَب موعد ولادتي، وأُرِيدك أنْ تكون بجانبي، فقال لي: لا أريد المَجِيء، وهو غاضِبٌ وبصوتٍ عالٍ، فقلت له: براحتك، مع السلامة، فغضِبتُ منه ومن حقِّي أنْ أغضَبَ لما قاله، وبعدَها بيومٍ جاء وهو غاضب وينتظر أنْ أبدأ أنا الكلام معه، فعندما رأيته عانَدتُه ولم أكلِّمه أنا كذلك، فلم يُعجِبه الأمر وبَقِيت على هذه الحال لمدَّة أسبوع، فإذا بي وأنا أبحث في بعض صُوَرِه أرى ذكرياته القديمة، أرى ملفًّا معزولاً، فإذا بي أرى صُورًا له مع فتاةٍ في غرفة نوم، صورًا قديمة، محتفظًا بها، فازداد الأمر سوءًا عليَّ، لم أدرِ ماذا أفعَل بتلك الصُّوَر؟ فتركتُها مكانها ولم أدرِ ماذا أفعَل معه؛ هل أكلِّمه أو لا؟ فقرَّرت ألاَّ أكلِّمه، وأنْ أترك الأمر على هذه الحال، وليتني ما فعلت! لأنَّ هذا الخِصام زادَ البعدَ، والفجوةَ بيننا طِيلةَ شهر كامل، مع أنَّني والله في هذا الشهر كنتُ أُحسِن إليه جدًّا، وأسأله إنْ كان يَحتاج شيئًا، وكنتُ أجهِّز له الأكل ليَأخُذه معه إلى العمل، مع ما كنت أحسُّ به من تَعَبٍ من الحمل، وهو على عكس ذلك بالمرَّة.

تأخَّر مَوعِد ولادتي، فأحبَبتُ أنْ أُصلِح الأمور قبل ولادتي، فذهَبتُ فكلَّمتُه وسألتُه عن الصُّوَر، فقال لي: هذه الصُّوَر قديمةٌ، وقال لي: أنتِ أيضًا وجَدتُ لكِ رسالةً من أحد الشباب على صفحتك في البريد الإلكتروني، وأقول - والله يشهَدُ على ما أقول -: إنَّ الرسالة كان فيها: "السلام عليكم، كيف حالُكِ أختي الكريمة"، وكُتِبت هذه الرسالة قبل أنْ أعرفه، وقبل أنْ يخطبني، وأنا نَسِيت الأمر ولم أكُن أفتح بريدي منذ تزوَّجته إلاَّ نادرًا، وكانت هذه الرسالة من أحد الإخوة والدُّعاة؛ لأنِّي كنتُ مشتركةً في إحدى المجموعات للدعوة إلى القرآن والسنَّة، وليس غير هذا.

فسكتُّ قليلاً ثم قلتُ له: هل ترى الطلاقَ هو الحل؟ فقال لي: فهل ترَيْن أنتِ غيرَ ذلك؟ فلم أزد معه في الكلام، فتركتُ الأمر إلى الله - عزَّ وجلَّ - إنْ كان ابتلاءً ستُفرَج - إنْ شاء الله - وإنْ كان عِقابًا من الله لوجود التقصير وبعض المعاصي، فالله قادرٌ على أنْ يَغفِر لي ويرحمَنِي.

حَلَّ موعد ولادتي وأنجبتُ بنتًا - أصلَحَها الله ورَعاها - لكن كانت الصدمة بالنسبة لزوجي أنَّ ابنتي وُلِدت أذنها اليمنى غيرُ كاملة، وعندها لحمة زائدة صغيرة في وجهها، فلم يُعجِبه ولم يسَعْه هذا الأمرُ، لدرجة أنَّه لم يُكلِّفْ نفسَه أنْ يَدخُل إلى غرفة الولادة فيقول لي: حمدًا لله على سلامتك، وطِيلَة ثلاثة أيَّام وأنا بالمستشفى لم يُكلِّمني ولم يَسأَل عنِّي، وكان يَذهَب إلى العمل وكأنِّي لا أقرب له!

خرَجتُ من المستشفى أنا وابنتي وهو عَدِيم الإحساس تجاهي، لم يُراعِ مَشاعِري والآلامَ التي كنتُ أحسُّ بها في تلك الفترة ممَّا عانَيْت من رضاع ابنتي وآلام كثيرة وآلام تصرُّفاته، وأنا غير مبالية، وصابرة مُحتَسِبة حامدةً ربِّي على ما أعطاني.

الحمد لله هو يحبُّ ابنته ويَشتاق إليها ويَفرَح بها ويُلاعِبها، ومنذ شهرَيْن انتَقَل إلى العيش مع أصدقائه بحكم عملِه الجديد، ويأتي فقط السبت والأحد وأنا لا زلتُ أعيش في بيت أهلي، لا زال جافًّا معي بارِدًا لا يُكلِّمني ولا يهتمُّ بي، حتى اهتمامه بابنته قليل؛ طِيلَة الأسبوع لا يتَّصل إلاَّ إذا اتَّصلتُ به وسألتُ عن كلِّ ما تَحتاج ابنتي من طبيبٍ ومن أوراقٍ، إذا مَرِضَتْ أذهب بها إلى المستشفى، وأنا أذهب بها إلى عمل الفُحُوصات، أنا كلُّ شيءٍ في حياة ابنتي، وهو لم يُكلِّف نفسَه ولو مرَّة وسألني ماذا تَحتاج ابنتي؟ ولا شيء من هذا.

أقسم بالله تعبتُ، عندما يكون بعيدًا عنِّي أشتاق إليه، لكن بمجرَّد ما يأتي أحسُّ أنَّني أكرَهُه، بمجرَّد ألاَّ أجد منه مَشاعِر أو لهفة عليَّ حتى ولو جنسيًّا، صار باردًا معي، مع العلم أنَّ زوجي لديه ماضٍ سيِّئ جدًّا، صُحبته كلُّها سيِّئة إلى الآن، كان شاربًا للخمر، حتى إنَّه مرَّة أراني أشعة على كبده، ماذا صار فيها من شربه للخمر - اللهمَّ سلِّم يا رب.

زوجي لا يُفكِّر إلاَّ في نفسه فقط، يُرِيد إسعادَ نفسه ولا يهتمُّ بسَعادة غيرِه، وسَعادة أصدقائه الذين يُشكِّلون أكبرَ جزءٍ في حياته، حتى أسرته لا يُكلِّمهم إلاَّ نادرًا، ليس اجتماعيًّا بطبعه ولا يسأل عنهم ولا عن أحوالهم، حتى أخوه الذي يعيش هنا لا يُكلِّمه إلاَّ نادرًا ولا يسأل عنه، حتى إنَّه يُفضِّل أنْ يَسأَل عن أصدقائه بدلاً من أسرته بشكلٍ غير طبيعي، الآن أنتَظِر أنْ يُنظِّم أموره وعملَه، بعد ذلك يقول: سننتقل للسكن بمفردنا وأنا خائفةٌ جدًّا، أنا لا أدري ماذا أفعل؟ أنا مستعدَّة أنْ أصبِر وأتَنازَل، لكنَّ أصدقاءَه هم مِحوَر حياته، ويُؤثِّرون فيه بشكلٍ غير طبيعي؛ بدليل أنَّه البارحة كان يُحمِّل الأغاني من الإنترنت ولم يحتَرِمني وهو جالسٌ يستَمِع لها ويُسجِّلها عنده، أو يحترم ابنتَه الرَّضِيعة، واتَّصَل صديقُه يُوصِيه بأنْ يأتي بأفلامٍ إنْ كان عندَه في البيت، أنا أُرِيد أنْ أربِّي ابنتي تربيةً صالحةً، أريد أنْ أربِّيها على القرآن، أريد أنْ تكون ابنتي من حفظة كتاب الله، وأنا أُحاوِل - والحمد لله - الآن أنْ أحفظ القرآن.

والله إني خائفةٌ من مستقبلي ومستقبل ابنتي مع زوجي، متعبة من الداخل، لا أَدرِي إنْ كانت المشكلة فيَّ؛ ربما لأنِّي ما زلتُ أشعُر ببعض الخجَل منه ولستُ جريئةً معه بالكلام، أُفكِّر في الطلاق كثيرًا؛ لكن في الوقت نفسه أفكِّر في والدي الذي سيَحمِل عبئي وعبءَ ابنتي وهو لدَيْه مسؤوليَّات أخرى.

والله إنَّني لفي حيرةٍ من أمري، انصَحُوني ووَجِّهوني - بارَك الله فيكم - إلى اتِّخاذ القَرار الصائب والفعل الطيِّب مع هذا الزَّوج، فأنا في حيرةٍ من أمري، جَزاكم الله أحسنَ الجزاء، أعتَذِر على هذه الإطالة.